Kamis, 08 Maret 2012

Hidup Sehat Ala Nabi Muhammad SAW

Konsep hidup sehat ala Rasulullah SAW.

Adapun contoh tentang penerapan hokum islam yang telah di contohkan oleh Rasulullah SAW di dalam kehidupan kita sehari-hari, dengan maksud agar umatnya meniru gaya hidupnya.

* Tentang makan
Rasulullah menganjurkan bahwa makan yang higienis itu ternyata memakai tangan, yaitu tangan kanan. Bukan seperti zaman sekarang ini, makan dengan cara memakai sendok, garpu, pisau dan sebagainya. Karena pada tangan tersebut merupakan refleksi pada ginjal, hati serta organ-organ tubuh yang penting lainnya yang dapat membantu proses kesehatan. Pada tangan kanan pula, dapat mengeluarkan enzim yang berfungsi sebagai enzim penserna toksin.
Adapun beberapa contoh makanan yang sering dikonsumsi Rasulullah adalah sebagai berikut :

a. Kurma
Kurma dikonsumsi Rasulullah, karena kurma merupakan makanan yang ajaib. Karena setelah kurma dicerna, zat yang terkandung di dalamnya dapat diubah menjadi sel darah, yang berfungsi sebagai pengganti Hemoglobin yang rusak setelah Rasulullah melakukan shalat malam


b. Apel
Apel juga sering dikonsumsi Rasulullah, karean apel banyak mengandung vitamin A yang berfungsi sebagai cadangan vitamin untuk aktivitas Rasul yang 2/3 malamnya digunakan untuk melaksanakan ibadah

c. Labu
Sudah kita pahami, bahwa suhu di Negara Timur Tengah sangat tinggi, sehingga Rasulullah sering mengonsumsi labu sebagai pengganti cairan dinding usus yang rusak karena suhu tinggi. Sehingga dengan demikian dapat mencegah terserang penyakit, seperti typus, maag dan sebagaimya

* Tentang tidur.
Tidur merupakan tempat lupanya seseorang kepada kholiknya. Maka dari itu, Rasulullah membarikan contoh yang baik agar manusia terhindar dari sifat lupa kepada-Nya.
Beliau mengajarkan kepada kita supaya tidur dengan posisi badan

Sumber : http://www.jelajahunik.us/2012/03/hidup-sehat-ala-nabi-muhammad-saw.html#ixzz1oW5vxyus

[PC] Cheats & Codes for Counter-Strike Condition Zero

Console Commands
Access the console by pressing “`” and then enter the following:
Kills all bots allowing you to win if the bomb is not planted
[ bot_kill ]
to restart the map without losing any goals
[ restart ]
Bring down the All Deleted Scenes
[ cl_levellocks 16382
go through walls ]
[ noclip
enemies do not see you
[ notarget ]
Invincibility
[ god ]
Enables cheats
[ sv_cheats 1 ]
make them just stand there
[ bot_zombie 1 ]
the bots will only buy pistols
[ bot_pistols_only ]
kick the bots
[ kick ]
bots only buy snipers
[ bot_sniper_only ]
make the bot go to specific places
[ bot_goto_mark #number]
set the bot´s difficulty level
[ bot_difficulty ]
Bots only use knives
[ bot_knives_only 1 ]
enables you to fly
[ Fly ]
More console commands
Access the console by pressing “~” and then enter the following:
Freezes time for the set ammount, the player can still walk around.
[ mp_freeztime ]
sets the gravity, lower #’s mean you can float alont, high numbers mean you take more damage for falling.
[ [ sv_gravity ]
Makes the bot’s stand still.
[ bot_stop 1 ]
Dissables rogue bots, they will all follow your commands.
[ bot_allow_rogues 0 ]
The bots will not wait for you to rescue hostages, plant or defuse the bomb.
[ bot_defer_to_human 0 ]
Gives you the highest ammount of money you can have.
[ mp_startmoney 16000 ]
In-round Instant Max Money
At the Main Menu, press ‘ to open command bar, enter [ sv_cheats 1 ]. After that, play custom games, after the game started,
buy anything you want and enter press the button listed below directly.
Instant Max Money
[PC] Cheats & Codes for Counter-Strike Condition Zero 1.6

Cerita Lucu Part. 5

Suatu malam Budi sedang dalam perjalanan pulang mengendarai mobilnya, tiba-tiba lampu mobilnya mati. Karena gelap lalu dia mengikuti mobil yang ada di depannya, tapi kemudian mobil itu berhenti mendadak dan Budi menabraknya.

Sopir : "Woy, bego loe ya,, baru belajar bawa mobil ?"

Budi : "Loe yang bego, jelas-jelas lu yang berhenti mendadak... !!!"...

Sopir : "Loe gak liat jalan apa ?"

Budi : "Loe kira gw buta..."

Sopir : "Udah mendingan besok lu ke dokter mata deh. Loe liat aja sendiri... Ini kan garasi rumah gw,,, kenapa loe ngikutin gw !!!"

Budi : "?/@!!!%&:...."

Cerita Lucu Part. 4

Pembeli : ada indomie
bang??

Penjual. : ada

Pembeli : rasa kari ayam berapa bang ?

Penjual. : 2000

Pembeli : kaldu ayam bang??

Penjual. : 1500

Pembeli : yang 500 ada bang??

Penjual. : ada

Pembeli : rasa apa bang ?

Penjual. : TAI AYAM

Cerita Lucu Part. 3

>cilla : afika ..
->afika : iya (y):D
->cilla : ada yg bru nh
->afika : aph?
->cilla : pake ini dlu y , udh siap?
->afika : udh
->cilla : nanti dngin lohh, ini dy oreo es cream rasa orange
->afika : hah? Jaruk!
->cilla : budek lo ye,orange !
->afika : maafin akulah
->cilla : aph susahnya ngmong?
orange ga bsa
jeruk bsa
->pak polisi : cilla ,maffin afika yaa
->pengamen : maffin afika
->ayu ting" : cilla,maffin afika yaa
->nenek : sudah" mkn dlu sna, ada tai ayam special tuhh.
->cilla,afika : eenggak enak !
->bapak2 : et dah karpet lagi di bersiin di injek2

Cerita Lucu Part. 2

“Siapa si bedebah itu,”

Jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis.

“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,

“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan.”

“Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya jika anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.”

“Sekiranya jika dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.”

“Tapi sekiranya jika anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

“Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!”

*COBA LAGI?? LU KIRA ALE-ALE... gkgkgkg :D

Cerita Lucu Part. 1

Zuck: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Zuck: Ada yg baru neh..
Afika: APAAHH?! Sudah ada yg baru? Trus Kak Linn mau di kemanain?!
Zuck: *kemudian hening* *hening banget* *sampai afika puber*

---------------------

Linn: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Linn: Ada yg baru nih..
Afika: Pasti oreo baru rasa orens kan? Udah tau kalee..
Linn: Bukan!
Afika: Trus apa?
Linn: Partai Nasdem! Gerakan pembaharuan!
Afika: Haa.. *ga pake jaruuk*

--------------

Andika: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Andika: Engkau dimana dengan siapa semalam berbuat apa?
Afika: COTT! *banting yolanda*

------------------------

Sule: Afikaa..
Afika: Iya..
Sule: Ada yg baru nih..
Afika: Apa?
Sule: Ada deh, mau tau aja sih lo! Prikitiuww! *lari* *nyeruduk dalang*

----------------------------

Andre: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Andre: Papamu pencuri ya? *mau ngegombal*
Afika: Awas ya nanti kubilangin ke papa nih, berani2nya Om nuduh papaku pencuri..
Andre: UPS JANGAN! AMPUN AFIKA... *salto ke jurang*

--------------------------

Parto: Afikaa..
Afika: Hah Om Ariel?! Om manggil saya?
Parto: Gue bukan Ariel?!
Afika: Kabur dari penjara ya Om?
Parto: Gue bukan Ariiiieel?!
Afika: Ga usah bohong deh Om!
Parto: Dibilangin bukan!
Afika: Udah ngaku aja Om, ga akan aku bilang ke siapa2 kok! Om ini Ariel kan?
Parto: Iya, iya gue Ariel..
Afika: Tapi kok ga ada mirip2nya sih Om...?
Parto: MATI! *semaput di tekape*

----------------------

Syahrini: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Syahrini: Ada yg baru nie?
Afika: Apa?
Syahrini: Nih dia bulumata anti korupsi rasa durens..
Afika: Hahahaa jaruuk.. *alhamdulillah yah garing*

-----------------

Uya Kuya: Afika
Afika: Iyaa..
Uya Kuya: Kalo liat api kamu harus tidur..
Afika: Udah tua bego bgt sih Om, liat api kok malah tidur, cari mati apa?! Panggil pemadam kebakaran dong!
Uya Kuya: Huaaa... *nangis* *banting2 buaya*

-----------------------------

Syeh Puji: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Syeh Puji: Kawin yuk, jd bini ke 7 gue..
Tukul: Eaa.. Eaa.. Eaaa...
Kak Seto: Dilarang menikahi anak di bawah umur, bisa dijerat undang2 perlingdungan anak...
Gusdur: AH GITU AJA KOK REPOT!
*para banci afika*

-------------------------

Sudrun: Afikaa..
Afika: Iya..
Sudrun: Kenalan dong..
Afika: Siapa?
Sudrun: Namaku Sudrun Beiber, tapi panggil Beb aja ya..?
Afika: Haa beruuk...! *muntah duit*

------------------------

MinHo: Afikaa..
Afika: Iyaa..
MinHo: Tau ga bedanya aku sama Marwan?
Afika: Apa?
MinHo: Kalo Marwan cuma bisa memberi sejuta tangkai mawar untuk kekasihnya. Kalo aku bisa memberi sejuta cinta untukmu..
Afika: Eaaa... Tungguin Afika gede ya Bang?
MinHo: *mimisan tiga ember*

---------------------

Poltax: Afika..
Afika: Iyaa..
Poltax: Ada yg baru nih..
Afika: Apa?
Poltax: Pake ini dulu ya ntar dingin loh.. *makein jaket* Udah siap?
Afika: Udah..
Poltax: Yuuk berangkat..
Afika: Loh emang mau kemana?
Poltax: Ke sawah, nyari belut..
Afika: KOPLOK!! *jejelin kardus oreo*

---------------

Kang Legimin: Afikaa..
Afika: Iya...
Kang Legimin: Afikaaa..
Afika: Apaah?
Kang Legimin: Heh memangnya nama afika cuma kamu saja! Aku tuh lagi manggil wedhusku, namanya afika wulandari! Wis peteng kok urong mlebu kandang..
Afika: SATPOL PP MANA SATPOL PP? *gusur kandang wedus*

---------------

Yu Tumini: Afikaa..
Afika: *ga ngerespon*
Yu Tumini: Afikaa..
Afika: Pliss deh hentikan, siapapun jangan ada lagi yg manggil2 gue, gue udah cukup tertekan dgn situasi ini. Buat SELEB juga, tolong stop status2 afika lagi! Cott laa.. *lempar granat ke markas SELEB*